初三女生沉迷手游,父亲生气摔坏女儿的手机,怎样才能与她化解矛盾?

admin三农2020-10-11 10:22:44592手游摔坏女儿沉迷

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看了事情细节,在很多家庭有可能有类似的事情,我就是其中一个,暂不论孰是孰非,谈一下个人观点和做法。

如何化解矛盾,还是对她动之以情,晓之以理,即使承认一下自已的过激行为,也未尝不可,毕竟是一家人,等她心情好时,再沟通,说服教育。

谈到如何提高女儿学习的积极性,一般的家庭是不具备这种能力的,只能评借自已读书成功的经验去教导,好像收效甚微,也只有靠她自已了。

我来说一下我的观点:

1.作为一名初三学生,沉迷手游,这是非常危险的信号,有句话是说,“如果你想毁掉一个学生,那你就给他一部手机”但是,在当今信息时代的社会下,手机已经是人人不可缺少的通信工具,人们交流,学习,都需要用到它,但是,如果是自控能力差的学生,那就应该严加管教,可能是疫情期间,让你女儿放松了警惕,我觉得父亲做的没错!

2.作为父亲,在家里一定要有威严,既要温柔,又要严厉,温柔时幽默风趣,严厉时说一不二,尤其是对于女儿,父亲的形象尤为重要,不能一味宠溺,父亲因为女儿发怒了,女儿要有自责感,这样才可以,一定要让她明白家长的良苦用心,都是为了她好,尤其是她才初三,马上中考,而且,疫情期间,形式严峻,上了高中还有大学,出了社会,让父母管,父母都懒得管!

3.换位思考,认真总结,是否在此次问题中,做的有欠缺的地方,通常情况下,女儿与母亲之间吵架,多半情绪是不受控制的,女人与女人之间的微妙关系,可能只有女人能明白吧?此时父亲要扮演一个中间角色,绝对不可以偏袒任何一方,直接指出错误,终止矛盾,化解危机,然后,动之以情 晓之以理,各个击破,让矛盾双方都认为你是在帮她解围,家庭中尽量避免发生争吵,解决不了任何问题。

4.父亲的再三忍让,已经做到了极致,女儿没有意识到,是女儿自身的问题,青春期叛逆期不受管教,那就需要费点心思了,又不能眼睁睁的看着她偏离轨道,唯一的解决办法就是父母与孩子多沟通,注意孩子的想法,与生活中的每一个细节变化,答疑解惑,让她不迷茫,良好的氛围,让她健康成长,至于化解矛盾,钱能解决的问题,那就不是问题,再给她买一部她想要的手机,但是,是有条件的,不许过度玩手游,如果不听,那就没收,国有国法 家有家规,没有规矩 不成方圆!



首先我表明自己的观点:孩子自控能力差的时候大人要以身作则去影响她,而不是去用长辈的身份去压迫她。

再一个初三面临着中考关键时候不要让孩子掉队

首先分析下孩子沉迷手游的原因

孩子沉迷手游,说明孩子不是一天两天的玩手机导致的。反思下自己家庭的氛围是不是也是这样,一家三口各自抱着手机,互相不讲话刷着微博和短视频?

如果是那就是家庭氛围影响,大人们要以身作则去自己抱着不玩手机,饭后带本书陪在身边看她写作业。又或者多陪孩子聊聊天,她玩手游也行是里面有聊的比较好的同学什么的,她缺少倾诉的对象就去网络上去交流。

由于面临初三,考上高中的档次影响她今后考大学,这方面和她讲清楚

初三女生如果耐心的和她去沟通,她应该不会很抗拒或者叛逆的,因为也15.6岁了,具有明辨十分的能力。好好和她讲讲,如果现在不好好学习后面的危害以及对人生的影响,然后听听她自己的想法!

隔壁王姐姐有话说:现在的孩子接触太早的电子产品,大人疏于沟通加上孩子自控能力差,引发了很多悲惨的社会事件。希望大人们多陪陪孩子,放下手机吧!

我女儿读初一,眼睛已经近视了,比我度数都高,成绩中等。在家的时候整天抱着手机,跟你所说的情况一样,喊一下答应一下,就是不动,有时候我也是忍不住想要动手揍她,但是站起来都跟我一般高了,再跟小时候一样揍,形象也不好看,怎么办,只能想办法打断她,比如喊她一起去爬山,逛街。硬性规定,晚上9:30上交手。

摔手机确实有点过了,毕竟孩子那么大了,可以骂,可以打,但是千万不要摔东西。终究是自己的孩子,不会记仇,找个适当的契机,跟孩子道声歉,也没什么大不了的。

至于孩子老是玩手机这个问题,为什么我现在这么佛系对待?因为设身处地的想一下,我们成年人,不也是整天抱着手机,刷抖音,打游戏,根本停不下来,你凭什么让一个孩子有那么好的自制力?想要让孩子心思放学习上,首先我们自己就要放下手机,以身作则,才能潜移默化,让孩子渐渐自律。


父母如何对待叛逆期的孩子?

美国人本主义心理学家马斯洛提出的需求层次理论,就可以很好理解孩子的叛逆。

他用金字塔的方式很直观的描述人类在不同年龄不同阶段的需求,包括自我实现的需求、尊重的需求(社会承认的需求),社交的需求(社会关系的需求),安全的需求、生理的需求(身体基本需求)。

一,实际分析。

通过这个需求层次理论,我们来分析一下孩子的叛逆原因。

叛逆期的孩子,一般处在12—15岁左右。

这个年龄段的孩子身体机能基本完善,他们可以初步保护自己,脱离父母作为一个独立的个体生存了。同时,孩子对父母的生理需求、安全需求依赖已经降到很低。

孩子开始更加注重社交需求、尊重需求,同时自我实现需求开始觉醒。

而这时候父母意识不到孩子的这些需求变化,还继续对孩子采取高压管制措施,那么孩子的这些需求只能从别的地方得到满足。

比如,用学习成绩来获得尊重和自我实现,或通过上网,早恋,加入各种小团体获得尊重和自我实现。

二,找到原因。

因为孩子对父母依赖性的降低,他们也就越发不能容忍父母对自己的不尊重,开始对抗或反抗父母一些作为。

这时候孩子就成了父母眼中的“叛逆”了。

所以,家长们要不仅关注孩子的吃喝,还要重视孩子精神层次的需求。

三,解决办法。

1.不要和孩子绑在一起。

有些父母并不是孩子离不开他们,而是他们离不开孩子,无法放手。妈宝男这类人就是这么产生的。

2.用事实说话。

孩子玩手机的时候,你告诉她不要玩不要玩,这种方式你吼一百遍都没用。她只会左耳进右耳出,甚至怒起反抗。

想想无限制的玩手机,造成的不良后果是什么?视力下降,成绩下滑等等,用结果说话更合适,比如期末成绩单。

3.丰富孩子的精神生活。

孩子除了课业以外,肯定还有她自己喜欢的事,比如画画,唱歌,跳舞等等。精力和时间都安排满满的,她就没时间玩手机。

4.沟通交流。

心平气和的,好好和孩子沟通一下,先反思自己的不足,同时正确引导孩子正视她的问题,以及以后双方怎么改进。

没错,就是要把孩子当成大人,来商量和解决问题。

以上这些,希望能帮到您。

(图片来自网络)

初三女生沉迷手游,父亲生气摔坏女儿手机,怎样调解父女之间的矛盾。

父母真的了解孩子们的青春期吗?

先不去评论你们做父母的对还是不对,第一个你们要了解你们的孩子,她为什么沉迷游戏,你该从哪方面去了解,要知道孩子们到了青春期就处于成熟和半成熟的阶段,他们很在意自己的感受,有很强的自尊心,有自己的想法,他们是独立的个人,向往自由不受约束,他们开始意识到父母说的话不是完全对的,选择开始反抗,父母越是严厉斥责或阻止,他们反抗就会越厉害,有的是明显的表达出来,有的是不表达出来通过伤害自己来表达反抗,比如:抑郁症现在是越来越年轻化,而且在我知道的初中女孩子得抑郁症的越来越多,很多都更家庭有关,我并也没有危言耸听。

从发文者的文章中可以多少看的出来,你们的家庭教育很迁就孩子,或许她从小就是被老一辈带大,如果是一个长期被迁就长大的孩子,到了青春期后你们想要在约束他们,基本上都是改不过来的,你想要缓和他们父女之间的关系,就要了解她的内心状况,你们要知道初三她会面临高考的压力,以及现在的疫情对她也有一定影响,而且还处在青春期,还是女孩,肯定很会注意自己的形象和个人隐私。

玩游戏她为什么玩游戏,是不是她的同学们都在玩?和她玩游戏的人是男同学多还是女同学多,玩游戏是不是她找到了一种认同感,而其玩游戏又可以和同学聊天,说一些私密的话题,要知道随着孩子们的成长有些话题他们不希望父母干预的太多,比如:女儿在玩游戏又和同学开着语音,你们一次又一次的打扰她,喊着你女儿的小名,会不会让她在同学面前丢了面子,做为父亲一直平和的和她说,突然摔了她的手机,对于她来说是一种打击,要么一开始就是很严厉的,要么就将你的平和坚持到底,当然现在作为父亲和女儿道歉或许会失去威严,道歉或许也会化解矛盾,比如:父亲可以买个新手机给自己的女儿,然后说:摔你手机我的行为是有点过激,但是我因为工作的压力原因,回到家后还要关心你,希望你理解爸爸,如果以后你还怎样到时间不睡觉,我还是会来提醒你,不会像昨天一样做出过激的行为。

我家的帖身小棉袄:

爸爸刚喝了一点小酒,火气正旺。想跟你聊一聊天来散发享受的乙醇。

有些行为,你个人认为很时尚、赏心悦目、无大碍。但对整个家庭来讲就不一样了。虚度了时光、丧失了大智、影响了一家人的整体运作安排。——过于沉迷玩手机。

我家小棉袄已为人师表,爸爸倍感欣慰。标示着我家小棉袄已长大了。在你教鞭的指引下,莘莘学子日后奔赴世界各个领域。往后日子会越过越香甜。妈妈脸上也露出了久违的笑容。

有一件事爸爸特闹心。

我家小棉袄做事一点都不冷静,甚至动不动冲爸爸妈妈发火,还横挑鼻子竖挑眼。有时爸爸真想打你的小屁股!

你已拥有成人的思维、就要有成人的担当、也要有成人所能操之一切的能力。才高方能为师,德高才能为范。这是对老师最基本的要求。

不要再耍小孩子个性。心要静。假如心里不冷静去做事、去说话、去回答问题、去处理问题皆会酿成大错甚至还会铸成不良后果,日积月累心身太累!

抑制怒火的办法,“忍一忍”、沉默几分钟、转移思绪、信情来回慢步等。

爸爸讲这些哆嗦话的前提是,你已从叛逆期步入到成年人群,富有成熟的思维,对是非有着明确的辦断能力。我只是只言片语的说词,仅供体会。

好了,爸爸的酒也醒了,写作也暂时告一段落。

爸爸于2020年4月8日书。

回答《初三女生沉迷手游,父亲生气摔坏了女儿的手机,怎么样才能与她化解矛盾》?

我参与进来谈谈这个问题。我觉得有二个问题应该分清。

第一个问题,父亲摔女儿手机原因?是管教子女方法问题,还是家爆问题?

第二个问题。初三女孩子,应该十七岁左右了,不是小孩子了,马上面临上高中了,天天沉迷玩手机游戏,怎么看这个问题?弄清这两个问题,是父亲向女儿道歉?还是女儿向父亲认错?

我谈谈我的观点。我是这么看的。先谈谈父亲生气摔女儿手机问题。我认为父亲没有错,只是个教育孩子方法不当。应该注意教育方式方法,尤其对女孩子。

再分析一下初三女孩子沉迷手机游戏问题。初三女孩子,年令应该十六,七岁了,马上面临上高中了。应该知道学习的重要时段了。不努力学习,不能帮母亲做点家务,天天沉迷玩手机游戏,足以说明,不懂事。应该接受教育。

怎么办?我建议,由母亲出面,进行协调。一方面劝丈夫,消消气,别气坏身体…。另一方面,找女儿,好好谈谈,批评不努力学习,总玩手机,把爸爸气出病來怎么办?赶快向爸爸认错去。听妈话,把爸爸气出病來,咱家就散了。你听妈话,向你爸认错,得到爸爸原谅后,妈妈再给你买一部好的手机,上高中用。

这样做,才能化解矛盾。达到教育孩子,解决问题的目的。

以上是我的看法和解决问题的办法。

问题是化解父女间的这次矛盾。还是想要女儿不要玩手机,全力投入学习?

如果要化解缓和这次的冲突的话,父亲要放下身段和女儿道歉,承认自己不应该用这么简单粗暴的态度对女儿。不能用女儿不听话,不学习就翻脸的认知,不能把自己的脾气爆发的原因归咎于别人,要问一下自己。在受刺激和反应之间,有一个选择的区域。至于怎么选择应对,后果是什么,这都是自己的问题。要改变思维观念。不要把问题的责任都推给对方。结论是要认证道歉。

至于要让女儿投入学习,这个问题就很大。需要改变很多,必须要让女儿有足够的自驱力,主动改变。

不是父母能够强行压制改变的了。因为父母在之前错过了很多,在女儿愿意听父母话和需要陪伴的时候,父母没有父母没有去做。

每个家庭都有情感账号,要不停的往里面存入感情,感情才越来越深,如果不存,只消耗,最后就会很难沟通。

所以父母的要做的很多,不要出现结果不好的时候,开始怨女儿不听话。是因为没有往情感账号里存入更多感情。

这个时候女儿不会听父母的安排的,要她自己去认知到自己去改变。激发自我驱动力。

如果找专业的教练来引导效果会最好,如果没有条件也可以自己去引导,让女儿找到人生目标。最重要的是不要强行把自己的意志加入,这样会起反作用,一定是女儿自己真是的自己渴望的目标,要去做的,这样才有足够的原动力,才能够改变。

希望能帮到这个父亲和所有遇到同类问题的家庭。

改变从自己做起!

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